Jueves, 15 Nov,2018

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La infidelidad no es razón para separación

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Es infrecuente que las parejas consulten por asesoría cuando ha ocurrido una infidelidad. Lo usual es verlas separarse. La gente opta por el camino más expedito: divorciarse. Es como si fuera lo único por hacer o se tratara de señera solución. En el pasado, tal vez, ese era el camino que exigían las normas y condiciones sociales, pero en el presente el “engaño” debe ser visto de un modo distinto, la situación amerita ser manejada de una forma menos traumática.

Si la sociedad ha cambiado, lo justo es que las conductas también pasen por lo mismo, sería lo más lógico. El hecho es este: si ocurre “un affaire” es porque la relación no marcha de forma correcta. Uno no se vuelve infiel en un abrir y cerrar de ojos, requiere un tiempo y demanda unas condiciones mínimas motivacionales.

En mi experiencia profesional invito a las parejas a no tratar de buscar las razones de la infidelidad, sino a sobreponerse a ella, a intentar salir airosos de la felonía. He visto a muchas parejas recuperarse, e incluso algunas terminan mejorando la relación de pareja, es como si el muñeco último de la matrioska trajera consigo la solución, así les parezca un tanto agridulce.

Los profesionales que trabajamos terapia de parejas, vemos en la infidelidad no una enfermedad, sino un síntoma de un complejo sindromático, en el cual intervienen muchos factores; tampoco se trata que el síntoma lo tenga uno de los miembros de la dupla, sino la relación de vinculo o de pareja, es una dificultad presente en los dos, siendo usual ver a uno en deshonra, el cual se considera afectado o vulnerado; tampoco se trata siempre de un problema sexual el típico desencadenante de la infidelidad, muchas veces ni siquiera se acerca al mínimo riesgo.

A la hora de abordar una circunstancia de infidelidad, la persona considerada la víctima de la traición, debe reflexionar con sensatez y cordura, la exhorto a cuestionar qué ha hecho o qué han hecho para la ocurrencia del agravio, así como qué ha dejado o qué han dejado de hacer. No es una demostración de fallas, es una señal de cohesión. Es aquí donde nace la diferencia entre la “infidelidad transitoria o circunstancial” y la “permanente o exclusividad amorosa”; la primera ocurre bajo episódicas circunstancias, y la segunda es producto de un convenio estable y duradero.

Al perdonar una infidelidad, así la gente crea que los riesgos superan cualquier beneficio esperado, les aseguro que el perdón vale la pena si ambos se esmeran; algunas capacidades de las parejas que se aman, luego de una infidelidad, salen a flote, y son tan maravillosas que opacan los cientos de estentóreos errores que llevan consigo. En este caso fiarse justifica la pasión naciente del engaño. Es posible brotar franqueza donde hay razón para el amor.

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